مژده مژده

بالاخره بعد از چند وقتي خاموشي وبلاگ دوباره با حضوري قوي به صحنه جوك باز خواهيم گشت.

عماد .

مارال هم فكر كنم يه بلايي سرش اومده . شايد تركيده ما راحت شديم

نزديك عيد نوروز ديگه نبايد از پاي  سايت ما تكون بخورين . باشه.

به ترکه مي گن بابات مرده . ميگه نه بابا اصلا امکان نداره . ميگن : والله مرده ترکه مي گه تا حالا اصلا سابقه نداشته

یه روز دوتا خلافکار با هم ازدواج می کنن بچشون می شه بسیجی .چرا؟ منفی در منفی مثبت0

به يه بابايي ميگن يه ميوه ي خوش مزه،ابدار و شيرين بگو. ميگه خيار!ميگن خيار کجاش شيرين و ابدره؟ ميگه با چايی شيرين بخور نظرت عوض ميشه  

چند سوال نسبتا احمقانه: چرا وقتي باطري کنترل تلويزيون تموم مي شه دکمه هاي اونو محکمتر فشار ميديم؟ چرا اگر به کسي بگيد که در فضا 4 ميليارد ستاره وجودداره باورش ميشه ولي اگر بهش بگيد رنگ ديوار خيسه خودش با دست امتحان مي کنه تامطمئن بشه؟ چرا براي انجام مجازات اعدام با تزريق آمپول سمي، از سرنگ استريل استفاده مي کنن؟ چرا تارزان ريش و سيبيل نداره؟ آيا ميشه زير آب گريه کرد؟

خواستي قاتل بشي همه رو بكش، چون اگه يه نفرم زنده بگذاري مي آد و انتقام بقيه رو ازت مي گيره... اگه خواستي عاشق بشي، صبر كن تا خود طرف اينو بفهمه چون اگه تو بهش بگي بهت مي گه لوس احمق نفهم... اگه خواستي پولدار بشي حتما از راه خلاف وارد شو چون اينجوري هيچ چي بهت نميدن... اگه خواستي دوست دختر پيدا كني يه كم خوشتيپ باش، يه كم خرج كن يه كم خر شو! يه كم بوس كن!!!.... و بالاخره اگه خواستي علاف بشي يه بار ديگه از اول بخون 

                                                               

ترکه سکه ميندازه صندوق صدقات سوارش ميشه

 يَک روز بر خانه نَشَسته بودم داشتم تخمه نَ ميخوردم يَک دف ديدم تيلفنم زنگ زد . گفتم ها کيسته ؟ گفت : ها . .. اييييي..... مديرسايت ياهو بيدم ... گفتم : ها چطوري ... خوبي ؟ در سلامتي کامل به سر ميبري ها ووووووو ؟ ؟ ؟ ؟ ؟ گفت : ها . اين ياهو مَسينجير 8 قديمي شده . اگه ميشه 9 رو زودتر طراحي کن . گفتم : ها باشه .... بعد رفتم پشت کامپيوتر طراحي کردم و از ويلايت خودمان با بلوتوث فرستادمش آمريکا براي بيل گيتس و اون هم فروختش به شرکت ياهو :

سفید رنگ آرامش است، اگر در اتاقی با رنگ سفید بمانی از فرط آرامش دیوانه می شوی. سیاه رنگ جدی است، اگر در اتاقی با رنگ سیاه بمانی از فرط ناامیدی دیوانه می شوی. قرمز رنگ جذاب و گرم است، اگر در اتاقی با رنگ قرمز بمانی از فرط هیجان دیوانه می شوي زرد رنگ زندگی است، اگر در اتاقی با رنگ زرد بمانی از فرط اضطراب دیوانه می ش وی. .... اصولا اگر زیاد در اتاق بمانی دیوانه می شوی، زیاد هم ربطی به رنگها ندارد

ببخشید چند وقت نتونستیم براتون آپ کنیم مارال  داره شوهر می کنه و درگیر مراسم   بله برون بود

احتمالا سایت هابل جمع می شه

چون اون دیگه نمی خواد همکاری کنه

براش آرزوی خوش بختی کنین

عماد

.

ترکه داشت گريه می کرد. باباش پرسيد چی شده؟ گفت: عاشق شدم! باباش گفت حالا عاشق کی هستی؟ گفت: هر کسی که شما صلاح بدوني

                                                      

يه تيكه آهن محكم روي پاي يه اصفهاني ميفته داد ميزنه ميگه آااااااااااااخ كفشم

ترکه چندین سال درس وکالت میخونه تا وکیل میشه. یه پرونده میذارن جلوش میگن حکم کن؟ میگه گیشنیز!!!         

                                                            

 ترکه یه پازل رو بعد از 2 سال تمام میکنه بهش می گن چرا اینقدر طول کشید میگه اتفاقآ زود تمام کردم روش نوشته بود 5 تا 7 سال~~~   

                                                           

 دیگه دنیا عوض شده - دیگه هیچی اورجینال نیست! کارتون هام...!!! آلیس, شوهر کرده, دو تا بچه ام داره و یه زندگی حقیر توی یه آپارتمان 50 متری ساده, مثل آن شرلی! ای کیو سان کراکی شده و مخش تعطیل تعطیله! بامزی یه خرس بزرگ شد و شکارش کردن!! پت پستچی بازنشسته شده و الانم تو خونه سالمندان منتظر مرگشه! بنر رو یادته؟ پوستشو تو خیابون منوچهری 30 تومن می فروخت  

                                                                      

    آخرين خبر از اون دنيا : مقامات شهرداري تهران پل صراط رو برداشتن بجاش دور برگردون گذاشتن!!

                                                                      

به غيرت مردم رشت قسم ...به فرهنگ لرستان قسم ... به فهم وشعور كردها قسم...به سخاوت اصفهانيها قسم...به صداقت آبادانيهاقسم... دوستت دارم

                                                                   

بچه ترکه از پدرش مي‌پرسه: بابا، ماه نزديك‌تره يا اصفهان؟ ترکه ميزنه پس گردنش و ميگه: آخه منگول، معلومه ديگه، مگه تو از اينجا ميتوني اصفهان رو ببيني؟

                                                                 

دوست داری يه خر ماچت کنه يا يه ماچ خرت کنه يا يکی خرت کنه و ماچت کنه يا يکی خرکی ماچت کنه يا يکی اينقدر خر باشه که ماچت کنه؟

                                                                

 عشق با لبخند شروع ميشود.با بوسه شکوفا ميشود.با گريه رشد ميکند.با 110 تمام ميشود

به خدا ميگن چرا اول مرد رو آفريدي بعد زن رو ؟ميگه شما هم اگه بخواهيد چيزي بنويسيد اول چکنويس ميکنيد بعد پاکنويس ! به افتخار خانومها

سعي كن تنها باشي: زيرا تنها بدنيا آمده اي و تنها از دنيا خواهي رفت. بگذار عظمت عشق را درك نكني: زيرا آنقدر عظيم است كه تو را نابود خواهد كرد. بگذار خانه ي عشقت خالي از وجود باشد: زيرا اگر عشقي در آن منزل كند به ويرانه هاي آن هم رحم نخواهد كرد. اما اگر عاشق شدي: سعي كن تنها يك نفر را دوست داشته باشي

 

شبا همش به چت خونه میرم من ..... سراغ اف واف خوندن میرم من ..... تو این چت خونه ها خسته دردم ..... به دنبال پس ایدیم میگردم ..... پسم گم شده پیداش میکنم من ..... اگه کارتوه وای به حالت ..... رسوات میکنم من

 

بوش و بلر و احمدي نژاد ميميرند ميروند جهنم... بعد از يه مدت دلشون براي كشورشون تنگ ميشه ميرن به شيطان ميگن بذار به كشورمون زنگ بزنيم.شيطان ميگه باشه ولي گرونه ها بوش 5 دقيقه حرف ميزند..شيطان ميگه 100 ميليون دلار..بلر 3 دقيقه حرف ميزنه شيطان مبگه 20 ميليون پوند..احمدي نژاد ميره نيم ساعت حرف ميزنه..شيطان ميگه مجاني بود.. . بوش و بلر اعتراض مي كنند ميگن چرا؟ شيطان ميگه از جهنم به جهنم زنگ زدن تلفن داخلي حساب مي شه

 يانگوم عامل اصلي کسب رتبه 6 را استفاده از کتابهاي گاج و آزمونهاي منظم قلمچي اعلام کرد 

                                                        

يه تركه تو چشمش آشغال ميره جلو اينه ميره تو چشاش فوت ميكنه لره بهش ميگه ديوونه تو فوت نكن بذار اون فوت كنه

                                                           

ترکه به گارسونه میگه:عرق داری؟گارسونه آروم میگه:آره !ترکه میگه:پس کاپشن تنت کن سرما نخوری!!!!                                                 

                                                            

salam slamati miyare salamati neshat miyare neshat shadabi miyare shadabi zendegi miyare zendegi eshgh miyare eshgh ezdevaj miyare azdevaj bache miyare bache badbakhti miyare badbakhti dardesar miyare pas salamo koft salamo dard salamo zahremar

سلام سلامتی می اره سلامتی نشاط می اره نشاط شادابی می آره شادابی زندگی می آره زندگی عشق می آره عشق ازدواج می آره ازدواج بچه می آره بچه بدبختی می آره بدبختی دردسر می آره پس :

سلامو کوفت / سلامو زهر مار / سلامو ...........

یه اصفهانی بوده مشکل معده داشته از معدش باد در میرفته می ره دکتر و مشکلش رو به دکتر می گه

دکتر در جواب می گه به علت سن بالای شما این اتفاق افتاده . اصفهانی می گه خب دکتر حالا مردم رو ولش خودم که می شنوم خوودم از خودم خجالت می کشم . دکتر هم گفت : خب این که کاری نداره هر موقع دیدی داره میاد بلند یکی از ایام هفته رو بخون . اصفهانی می گه باشه

در راه اصفهانی هر موقع می خواسته ...... بکنه می گفته : شنبه ............. و یک شنبه .............. و دوشنبه ...... تا جمعه رو میگه و یهو بر میگرده می بینه یه زن پشتش داره راه میاد بهش می گه خانم ببخشید شما چند وقتس دنبال من می آین  . زنه می گه :من از شنبه تا حالا اینجام

توجه برای دیدن عکسها روی عکس کلیک راست کرده و شو پیکچر را انتخاب کنید

گروهی از زنان بی شوهر مانده و ترشیده در تجمعی در جلوی درب اصلی دانشگاه تهران تجمع اعتراض آمیز را بر پا نمودند.

به گزارش درپیت دپرس خبر گزاری رسمی سایت هابل در دکه روزنامه فروشی جلوی دانشگاه زنان بی شوهر مانده ترشیده به نبودن الیاس در سریال میوه ممنوعه اعلام انزجار کردن .

رئیس این گروه ملقب به اشرف شوهر کش 

 در ابتدای اغاز راهپیمایی طومار اعتراضنامه ای را خواند که در آن به نبودن شوهر در جامعه امروز ایران و توجه نکردن سازمان صدا و سیما به این مقوله مهم جامعه ابراز خشم نمود . وی به کلیه زنان قول داد به کمک خیرین شوهر کش سال اینده سریالی بسازند و در آن شعار

یونس بیار = الیاس ببر

 را جامع عمل بپوشاند .

در مقابل گروه جامعه زنان شوهر خفه کن مقیم مرکز به همراه گروه زنان همج.................. بی کار نشسته و علیه گروه زنان بی شوهر مانده ترشیده اقدام به دادن فحش کردن که کار تا حد درگیری شدید بالا گرفت

توجه   البته ما یه عکس دیدیم که گروه کارشناسان با تجربه ما در حال در آوردن معنی این عکس هستن

منظور عکس زیر هستش

در اینجا با وارد شدن ماموران انتظامی وارد به کار شدن که کار در حال اتمام وآرام شدن و پخش شدن مردم بود که یکی از اعضای زنان بی شوهر مانده ترشیده از یک مامور انتظامی خوشش و به او گفت

بیاشوهر من بشو

که در این جا دوبار ه گروه شوهر خفه کن و گروه زنان همج................مقیم مرکز بلافاصله عکس العمل شدیدتری به نسبت قبل از خود نشان دادن که ما از گذاشتن تصویر آن دعوای دوم معذوریم

اینبار کار با وساطت محمود احمدی نژاد فروکش نکرد بلکه اینبار سه گروه با هم متحد شدن و به سیاست های دولت بد و بیراه گفتن که ما بازهم از نوشتن اون بد و بیراه ها معذوریم .

البته دلیل اینکار سخنان محمود احمدی نژاد در بین جمع مردان ضد زن ذلیل بوده که او گفته بود همه زنها چل هستن و اصلا ولشون کنیم بهتره .

و بعد از شدت بی احترامی به دولت سربازان گمشده وزارت اطلاعات مردم را پرکنده کرده و ماجرا ختم به خانه شد .

و در آخر آقا پاکی موند و یه عالمه اشغال رو زمین

از  دوست عزیزم هم سایت مهر که ما عکسشاو قرض گرفتیم ممنونم

 

به غضنفر مي گن سفر حج چطور بود مي گه عالي ،خيابوناش تميز ، برجاش بلند ، ماشينا همه اخرين مدل يه جاي ديدني هم داشت كه خيلي شلوغ بود من نرفتم

کانون فرهنگي آموزش اعلام کرد که يانگوم از سال دوم دبيرستان در آزمون هاي اين مؤسسه شرکت مي کرده ...

مرداي الماني يك زن دارن يك معشوقه ،معشوقه شونو بيشتر دوست دارن ،مرداي امريكايي يك زن دارن چند تا معشوقه،زنشونو بيشتر دوست دارن ،مرداي ايراني ده تا زن دارن صد تا معشوقه اخر ننه شونو بيشتر دوست دارن

مرد ها بر اثر کمبود عاطفه ازدواج میکنند بر اثر کمبود حوصله طلاق میدهند بر اثر کمبود حافظه دوباره ازدواج میکنند

 به تركه مي گن اگه يه دختره خوشگل و باحال بهت راه بده چي كار مي كني ...مي گه ازش سبقت ميگيرم

 دعای بعد از ماه رمضان: خدایا در جوانی به ما آرام, در میانسالی بردیا و در پیری هستی عطا بفرما

تو آزمايش دي.ان.اي يه رشتي مشخص ميشه كه بچش ماله خودشه، براي حفظ آبرو تكذيب ميكنه

مايکل جکسون	جواد رضويان	مستربين
جنيفر لوپرز	جک	جواد خيابانی
عادل فردوسی پور	شادمهر عقيلی	هديه تهرانی

نظر یادتون نره

شبکه خبر ساعتی پیش اعلام کرد : کلیه سفیران کشورهای دنیا مستقر در تهران در این هفته به قزوین سفر می کنند تا از جاذبه ها و توانمندی های این شهر بازدید اما دقایقی بعد خبرگزاری رسمی قزوین اعلام کرد استانداری این شهر هیچ مسئولیتی در قبال امنیت ........... مردان این سفر بر عهده نمی گیرد و آوردن یه زره مخصوصا برای پایین تنه را به این افراد توصیه کرد. در ضمن در ادامه این بیانیه به سفر کنندگان توصیه شده در صورت هرگونه یورو – دلار – درهم – ریال عربستان – ین  و واحد های ارزی کشورهای مختلف به هیچ وجه دولا نشوند که این هربه ای بیش برای رسیدن افراد فرصت طلب به مقصود خودشان نیست . 

 عشق مثل آب ميمونه.....که ميتوني توي دستت قايمش کني..آخرش يه روز دستت رو باز ميکني ميبيني نيست... قطره قطره چکيده بي انکه بفهمي.. اما دستت پر از خاطره است 

                                                             

سلام عزيز مهربون اجازه هست بشم فدات ؟ اجازه هست تو شعر من اثر بذاره خنده هات ؟ شب که مياد يواش يواش با چشمک ستاره هاش اجازه هست از آسمون ستاره کش برم برات ؟ اجازه هست بياي پيشم يکم بگم دوست دارم ؟ تو هم بگي دوسم داري بارون بشم دل ببارم بريم تو باغ اطلسي بي رنج و درد بي کسي بهت بگم اجازه هست گل روي موهات بذارم ؟ اجازه هست خيال کنم تا آخرش مال مني ؟ خيال کنم دل منو با رفتنت نميشکني

 

یارو به شاگردش میگه: قربون دستت، برو عقب ماشین ببین چراغ راهنما ماشین کار میکنه یا نه. شاگرد میره عقب ماشین، میگه: کار میکنه، کار نَمیکنه، کار میکنه، کار نَمیکنه...! 

                                                      

گدا: آقا تو رو خدا به من هزار تومن بدین برم ناهار بخورم. یارو: پول نمیدم، ولی بیا بریم برات یه پرس غذا بگیرم. گدا: نه نخواستم، امروز واسه هزار تومن تا حالا شیش بار ناهار خوردم!

دو تا آفریقایی با یه نفر سومی وسط بیایون بودن در همین حال و هوا بودن که یدفعه آفریقایی یه چراغ جادو پیدا می کنه. بعد غوله می یاد بیرون و به آفرقایی میگه یه آرزو کن. آفریقایی میگه: منو سفید کن. تا اینو میگه سومی میزنه زیر خنده آفریقایی میگه: چیه برای چی میخندی؟ سومی گفت: همینجوری. بعد غوله به آفریقایی دومیه گفت: تو چی می خوای؟ آفریقایی گفت: منم سفید کن . دوباره سومی میزنه زیر خنده . آفریقایی گفت برای چی میخندی؟ سومی باز گفت: همینجوری. نوبت سومی میشه. غوله ازش می پرسه: تو چی می خوای . سومی میگه: این دوتا رو سیاه کن.

۵ بار بگو یا هستی یا هستی و این پیام ما را برای

۵ نفر آپ کن تا یه هستی گیرت بیاد، کوتاهی نکنید

یه نفر برای ۴ نفر فرستاد رز گل گیرش اومد

کلیه دوستانی که مایل به نوشتن مطلب هستن و یا عکس و مطالبی جالب و خنده دار دارند می توانند به آدرس ایمیل hablnews@yahoo.com  مطالب خود را بفرستند و یا می توانند بکی از مدیران این وبسایت باشند .
باتشکر - مارال - عماد